:-)

-- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
-- Az a fiú az én lányom.
-- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
-- Az apja vagyok.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A szatyorka meg a bőröndke őrt állnak. Egyszer csak megszólal a szatyorka:
-- Te, én már nem bírom sokáig!
-- Tarts ki! - mondja a bőröndke. - Mindjárt jön a váltáska!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A tiszt sorba állítja a katonákat:
-- Akinél van kés, az lépjen ki!
Az egyikük kilép és jelenti, hogy neki van kése.
-- Jól van, fiam, ma este kimenőt kap, plusz dupla zsoldot.
Másnap a tiszt újból sorba állítja az újoncokat.
-- Akinél van kés, lépjen ki!
Erre mindenki kilép.
-- Jól van, fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Látta a karambolt? - kérdezi a rendőr az egyik állítólagos szemtanútól.
-- Hogyne, biztos úr! Egészen közel álltam hozzá.
-- Ki volt a hibás?
-- Nekem úgy tűnt, mindkét autós ugyanazt a gyalogost nézte ki magának!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Milyen ember a férjed, kicsim? - kérdezi a mama a lányától.
-- Rémes alak. Szerinted hogyan lehet együtt élni egy olyan emberrel,
akit már az esküvője után három nappal felszarvaznak?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két hajótörött egyensúlyoz egy fába kapaszkodva. Az egyikük egyfolytában kiabál:
-- Segítség, segíííítség!!!
-- Fogd már be a szád! - szól rá a társa.
-- Miért?
-- Mert ez a Csendes-óceán!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Azt mondja az asszony a férjének:
-- Ideje lenne már felvilágosítani ezt a gyereket, hiszen elmúlt tizenöt éves.
-- De miért pont én?
-- Mert te vagy a férfi.
-- Mégis mit mondjak neki?
-- Mondd azt, hogy úgy kell csinálni, ahogy a méhecskék.
Az apa magához hívja a fiát:
-- Pisti, emlékszel, mit csináltál múltkor a szénakazalban a Juliskával?
-- Persze!
-- Na, látod! A méhek ugyanúgy csinálják.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A skót kényelmesen megebédel az étteremben, és amikor a fizetésre
kerül sor, megkérdezi a pincért:
-- Mondja, iszik maga?
-- Nem, uram!
-- Rendben, akkor nem kap borravalót.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A zsebtolvajt előállítják az őrszobán:
-- Nehogy azt mondja, hogy azért lopta el a pénzt, mert azt hitte, a
magáé! - ordít a rendőr a gyanúsítottra. - Láthatta, hogy idegen a
tárca.
-- A tárca igen, de a pénz olyan ismerős volt!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni?
-- Természetesen.
-- Akkor itt van egy király és egy ász!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤